Можно ли что то поправить? Как? - Обсуждаем книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"  
6
597

Аннотация

Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

 

Предисловие ко второму изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» — практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги — число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей — родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей‑подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего, в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого, урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое издательское и художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

 

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

 

Можно ли что‑то поправить? Как?

 

Как построить нормальные отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

 

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов‑гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос‑то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по‑новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься практические психологи.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения»" для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста»

Они вовсе не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей!

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренинга ми») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.

Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.

Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) и «Тренинг учительской активности» (1975). В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т.Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых — прежде всего Л.С.Выготским, АНЛеонтьевым, П.Я.Гальпериным).

Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.

Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков — «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту — теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.

В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.

Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками — и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г

 

Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
15Комментарии
Елена Zh 09:53 04.06.2014

Книга, безусловно, важна и важна прежде всего с точки зрения просвещения родителей, донесения неких важных моментов. о которых они ранее не задумывались. Но, мне кажется, что современность знает уже о том, что малышам нужен эмоциональный контакт с родителями. Я, наблюдая, за общением родителей и детей на детских площадках Москвы, понимаю, что они соблюдают принципы, которые много лет тому назад впервые донесла Гиппенрейтер и другие выдающиеся психологи и педагоги. Не знаю, как в других городах, но в мегаполисе родители общаются с ребенком с уважением, ценят его личность, обнимают, говорят ласково.

Алена Орабей 10:13 04.06.2014

Какое у Вас, Елена, хорошее окружение ;) Я в том же мегаполисе видела и другое ;)

Елена Zh 12:37 04.06.2014

да, я сама удивлена, видимо молоды современные мамы много читают по теме воспитания и развития детей. А что касается темы для обсуждения, что сделать, чтобы ребенок стал слушаться...вот это, пожалуй, для многих мам остается проблемным вопросом. Ребенок после 3 лет заявляет свою самость, это возраст первого развития личности и родителям важно уважать личность ребенка и его потребности, новые, даже если нам кажущимися абсурдными и глупыми, желания. Лично я...прекрасна зная теорию вопроса, не могу порой взять в себя и руки и перестать во всем опекать сына и во всем ему подсказывать, советовать и рассказывать про то, почему то или иное поведение не приемлемо или опасно. и, конечно, сын бунтует против этого...а не делать так я боюсь...

Для меня тема про отношения с сыном самая актуальная, особенно, как заставить его слушать. Наверное, у нас уже начался подростковый возраст, хотя как-то рано он начался, я ожидала его к 13-14 годам, а тут в 11 уже протесты. Особенно сложно его заставить делать что-то по дому! Боюсь испортить отношения постоянными требования и в то же время, хочется от сына понимания, ведь не должна же мать постоянно подстраиваться, подыскивать слова, как сыну правильно сказать, чтобы он соизволил выполнить просьбу или свои обязанности по дому. Обязанности есть у всех, только, почему-то выполняю их я одна:))) И опять же, хочу сохранить как-то баланс и остаться ребенку другом, чтобы потом его друзья-подростки или старшие ребята не сманили на какие-нибудь неприятности. В общем, сплошные волнения и ответов пока нет. Может быть кто-то знает книгу, как найти подход к подростку? что-то в этом духе.

Алена Орабей 14:06 04.06.2014

Тамара, я буду выкладывать эту книгу по главам, будете читать онлайн.

Елена Гаврилко16:45 04.06.2014

А у нас с трёх лет сплошные протесты! Поэтому тоже будет интересно почитать эту книгу по главам, может хоть она подскажет, как правильно поступать (хоть и хочу, но пока еще её не приобрела)! Я и на курсы-семинар ходила для родителей по вопросам воспитания – но так на все свои вопросы найти ответы не смогла. Читала книги по этой теме, но на практике воспитание детей сложно совместить с теорией. Смотрю передачи, посвященные воспитанию, типа «Няня спешит на помощь» и т. п. – пытаюсь учиться на ошибках других. Вижу и свои промахи – со стороны то виднее. Согласна с Тамарой, хочется оставаться для ребёнка другом, но чтобы и он взаимодействовал, помогал дома, не перечил. С ужасом думаю о переходном возрасте. Наверное, с точки зрения теории, нужно к нему готовиться заранее.
Алёна, я так понимаю, эта книга стала для Вас очень полезной, помогает Вам в воспитании дочерей?

Алена Орабей 18:02 04.06.2014

Да, безусловно. Я почти научилась выяснять каждый раз причину протеста и каприза - ее, оказывается, устранить проще, чем просто добиваться исполнения.
И еще здорово помогает описанные в книги методы. Например, помечтать или пофантазировать о том, что сейчас ну никак нельзя исполнить. Например, мы не можем поехать в гости из-за болезни. Дочка почти плачет. Начинаем придумывать, как именно мы поедем, когда выздоровеем: что возьмем с собой, какого цвета будет автобус.

Ну или фантазия вроде такой глупенькой. Дочка не хочет поднять свою бумажку и отправить в мусорное ведро. Выброси - не могу, я устала. Конечно, Олесенька, не можешь, потому что мусорка от тебя ушла. Как ушла? На тоненьких ножках. Бежит, смотрит, смеется, да еще и бумажку прихватывает.

Елена Zh 22:43 04.06.2014
Елена Гаврилко09:33 05.06.2014
Альбина Хайд 18:10 04.06.2014

Моей тоже уже 13,5. Вот и началось! Этот возраст переходный. Начала разговаривать на повышенных тонах. Причем очень интересно все это происходит. Когда ей что-то нужно, так прям лисичка такая. Ласковая, послушная, ангел, а не ребенок. Но если ей настроение испортили, или в она уже все от меня получила. Так все, начинается нервотрепание.Она из школы приходит, как скажет: "привет!", я уже по интонации в голосе слышу, удался у нее сегодня день или нет. Если настроения нет, стараюсь не трогать. Она сама успокоится, а потом все хорошо. Но в нашей семье не все понимают, что у ребенка начался возраст переходный ( я имею в виду мужа). Такое ощущение что ему все равно, что там у нее на душе. Устала она или нет. Может уроков много задали. Его не колышет. Главное, чтобы убрано было, тон был подобающий, да и вообще чтобы слушалась. Так что переходный возраст дочери для меня ощущается вдвойне сложнее. Т.к. я постоянно нахожусь на минном поле, "куда не повернешься" везде подзорваться можно. Вот такие дела.

Алена Орабей 18:14 04.06.2014

Моя уже в четыре дверью хлопает и периодически говорит, что не желает общаться. Даже боюсь подумать о подростковом возрасте.

Елена Zh 22:46 04.06.2014
Елена Zh 17:00 05.06.2014

Я вчера закончила читать книгу, художественную книгу, но так ярко показывающую, как родители могут испортить жизнь своим детям, предъявляя к ним требования быть идеальными детьми и соответствовать ожиданиям родителей! Детям нужен эмоциональный контакт, х надо обнимать, жалеть и говорить по душам! А порой родители только и ждут от детей хороших отметок и хвалят только за успехи, школьные или спортивные и ничего больше их не интересует. Это может обернуться трагедией... у кого есть возможность, рекомендую найти и прочесть Хизер Гуденкауф "То, что скрыто", выпуск 2014 года

Вилена Фомина 21:42 05.06.2014

очень важная и интересная тема затронута. Я согласна с автором.

Здравствуйте, книга, безусловно, интересная и станет хорошим помощником современным родителям. Также радует, что помимо материала для чтения, присутствуют тренинги, уроки и задания. Ведь, ребёнок - самый важный и любимый человек в мире, от воспитания и восприятия мира которого зависит его дальнейший жизненный путь. Я, как раз, сейчас прохожу с дочкой «3 летний» кризис, когда она все хочет делать сама. Очень трудно, но с мужем стараемся очень. Надо будет внимательно прочесть её, может приму к сведению пару уроков.


Обновлено: 16:09 03.10.2014 Наталья Черкашина
Другие страницы по этому интересу

Правила

Это страница для твоих проектов!

Твой Дневник! Твои идеи! могут быть здесь!

Делись опытом и знаниями, обсуждай интересы!

Зачем размещать статьи и мастер-классы на сайте "Мамина страница"?

Прямой эфир
ВсеТоп-10 страниц
Статьи

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: