Читаем книгу Ю.Б. Гиппенрейтер. Урок первый. Я люблю тебя безусловно!
3
1335 
Уважаемые читатели! Предлагаю вам содержание первой главы книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Это переложение ее авторского текста. Оригинал мы не публикуем, чтобы не нарушать авторские права. Спасибо всем, кто читает и комментирует материалы на «Маминой странице».
Родительская любовь к ребенку не рождается одновременно с крохой, и зачастую взрослым бывает непросто принимать маленького человека именно таким, каким он является. Многие из нас уверены, что правильные воспитательные методы, благополучное окружение гарантируют положительные черты характера у ребенка. Другие же мамы и папы считают, что все основное заложено в человеке, а воспитание лишь способно огранить его личность, направить, но не сформировать. Проще оказывается тем взрослым, кто не дает ребенку оценку, а принимает его безусловно: я люблю тебя просто за то, что ты есть.
Конечно, обычно мы не говорим в открытую, что не любим ребенка в тот момент, когда он лжет, ворует, допускает иные нелицеприятные поступки. Но наше поведение сыновья и дочери трактуют именно так, ведь отношение меняется, привычный ровный тон разговора меняется на гнев, сыплются обвинения. Звучат требования измениться, условия и оговорки. Но… чем больше хулигана ругают, тем несноснее становится его поведение – кому не знакома такая закономерность?
Ребенок, который часто слышит подтверждения безусловной любви, доверяет родителям и охотнее идет на контакт. Давайте почаще говорить, не оценивая: мне очень нравится играть с тобой вместе, я люблю, когда ты дома, мы с папой счастливы, что ты у нас родился. Воспитание, состоящее из чередования поощрений и наказаний с оценками хорошо/плохо, больше похоже на дрессировку и никак не подходит к детям.
Считается, что для душевного (а значит, и физического) благополучия человеку необходимы объятья – от четырех до восьми искренних обниманий в день. И не только малышам – в любом возрасте! Не в счет идут ситуации, когда мы жалеем ребенка, когда он ударился, или обнимаем на ночь. Эти четыре-восемь раз должны быть просто без повода.
Дети буквально воспринимают все, что слышат. Именно поэтому важно уходить от личностной оценки, заменяя ее оценкой конкретного поступка.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание» ... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
С другой стороны, и родителям приходится очень непросто. Мы уверены в том, что, хорошо относясь к ребенку со сложным характером, мы только убедим его в его собственной правоте – то есть навредим воспитанию. Но нет. Добрые отношения выстраиваются до дисциплинарных требований, а распорядок базируется на хорошем детско-родительском контакте. Это трудно принять и начать реализовывать, особенно когда сложности с уборкой, выполнением уроков или едой затяжные, вызывающие отрицательные эмоции у обеих сторон.
Сколько раз в день и сколько дней (месяцев, лет) подряд вам приходится повторять одно и то же? Очевидно же, что ожидаемого положительного эффекта методы напоминаний, требований и угроз не имеют. Но, к счастью, в своей книге Ю.Б. Гиппенрейтер предложит нам, заинтересованным родителям, способы установления добрых отношений и выхода из конфликтных ситуаций с детьми. А пока – домашние задания к первому уроку:
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
Согласна с автором: Доброта побеждает Всё! Когда сын особо плохо себя вёл, я попробовала не кричать, а наоборот обнять его и поговорить - такая тактика поведения помогла! Вообще, после любой ссоры, стараюсь с сыном помириться, извиниться, если нужно, иначе чувствую себя виноватой. Всё же, как бы он себя не вёл, задача взрослого избежать конфликт.
Да уж очень познавательная статья! У меня сыну 8 лет. В принципе, т.к. он еще маленький, то я его постоянно целую и обнимаю. Думаю, что ему внимания с моей стороны хватает. А вот с 13 дочерью дела обстоят посложнее. Т.к. она уже большая, то постепенно объятия и поцелуи у нас ушли на второстепенный план. Я конечно с ней стараюсь разговаривать побольше, но я думаю сейчас, что ласка ребенку тоже не навредит. Постараюсь побольше с ней обниматься, чтобы ребенок чувствовал защиту со стороны своей семьи.
-
- Не пойду больше в садик! - Пашка плохой, не буду с ним дружить! - Некрасивый свитер, никогда его не надену… Какая реакция...
23 -
Прочитав предыдущие уроки из книги Ю.Б. Гиппенрейтер, многие родители спрашивают: «А как быть, если ребенок умеет, но сам что-то делать не...
116 -
Читаем книгу Ю.Б. Гиппенрейтер. Урок третий. Помоги мне, мама!
Довольно часто родительская помощь превращается в медвежью услугу. О том, как именно такое происходит, наглядно рассказано в уроке втором по...
83 -
Читаем книгу Ю.Б. Гиппенрейтер. Урок второй. Мамина помощь или медвежья услуга?
Многим знакома ситуация, когда ребенок теряет интерес к сложной игрушке, конструктору или какому-то виду творчества и привлечь его заново не...
34 -
Можно ли что то поправить? Как? - Обсуждаем книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Аннотация Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?...
156
Я по своему сынишке знаю, что объятия и нежные слова мамы имеют первостепенное значение для ребенка. Ему прям необходимо пожалеться несколько раз в день, и очень важно слышать, что он самый любимый и нужный, он прям вздыхает с облегчением и успокаивается))) Причем, когда я его ругаю за дело, он начинает дуться, я немедленно спешу объяснить, что все равно продолжаю его любить и что он хороший! То есть всячески показываю, что ругаю за поступок. Но, правда, не знаю, понимает ли он это...Мне кажется, что ребенок все равно думает, что раз ругает, то не любит...