Верьте в своих детей!  
6
747

Вопросы веры всегда сложны для людей. Порой всё сводится к ритуалам и традициям. В этой главе я хочу рассказать о вере родителей в своих детей.

В предыдущей главе я уже писала, что образ Настоящего Человека реализуется, если верить в свои силы. Давайте разбираться, что это значит.

Когда я задаю родителям вопрос о том, каким вы хотите вырастить своего ребёнка или чему хотите научить, то часто слышу следующее: "Я хочу, чтобы мой ребёнок вырос самостоятельным". Но в реальной жизни родители руководствуются этим: "Я должна/должен как мать/отец заботиться и оберегать своего ребёнка, поэтому я буду защищать его от всего негативного и дам ему всё, что нужно для роста". Два приведённых утверждения противоречат друг другу. Первое занимает место идеи воспитания и вроде как родители к ней стремятся. Второе утверждение работает на уровне действий. И вроде всё хорошо, но при колоссальных усилиях родители постоянно испытывают неудовлетворённость от того, что видят в своём ребёнке. Выражается это такими фразами: "все дети, как дети, а мой!", "почему он не такой как все?", "что же он такой нескладный...".

Ошибка в следующем: совершенно не важно какая у вас идея, главное - какие утверждения работают в действиях. Точнее, из каких состояний вы заботитесь о своих детях. Если забота продиктована вашим страхом машин, опасных мест, опасных людей и мира в целом, вы автоматически "запираете" своего ребёнка в клетку. А в клетке дети не развиваются - они отбывают наказание, т.к. их истинной природе нужна свобода во всех проявлениях: свобода мыслей, свобода действий, свобода выбора, свобода ощущений и чувств, свободные родители, наконец. Воспитывать ребёнка самостоятельным, а самому испытывать какой-то страх - это значит заведомо искажать природу ребёнка. 

Но если родители всего бояться, как возможна эта необходимая свобода?

Сейчас, думаю, полетят в меня камни, мол, о какой свободе вы говорите, если в предыдущей главе были противоположные рекомендации? Есть там один пункт, который может интерпретироваться по-разному. Речь об амбициях и о том, чтобы не создавать супергероев и инопланетян. Вот вам пример из жизни: чаще высоких результатов достигают люди из простых "рабоче-крестьянских" семей, а дети многих публичных и богатых членов нашего общества может быть и хорошо образованны, но вместе с тем, избалованны настолько, что при самом лучшем раскладе максимум на что способны, так это сохранить и продолжить семейное дело и редко "поднимаются" выше своих родителей. Причина проста - в амбициях родителей. Чем выше требования, тем сложнее им соответствовать. Это утверждение справедливо для всех моментов:

·        для рабочих - требования директора к своим подчинённым приходить на работу по dress code (кто работал в таких условиях, тот знает, какой это несёт дополнительный расход сил и времени, особенно, если всё оплачивается личными средствами и нерабочим временем);

·        для личных - повышенные требования к себе рождают дополнительные стрессы, тревожность, стремление к перфекционизму и повышают требования к окружающим;

·        для воспитательных - "если я не спортсмен, так ты должен быть им обязательно вместо меня!", "я так хотела всю жизнь стать балериной... ну и что, что у нас в роду все низкого роста и склонны к полноте - ты точно будешь балериной во что бы то ни стало!" (интересно, сколько шансов у таких детей реализовать желаемое их родителями и к чему это может привезти?).

Если посмотреть на "родительские" страхи, то там картина следующая:

·        "не будешь учиться - станешь дворником" (страх за будущее детей),

·        "будешь ходить ночью один - попадёшь в неприятности" (не буду расшифровывать слово "неприятности", потому что каждый в них вкладывает свой смысл, но тем не менее - это ярко выраженный страх за безопасность детей),

·        "веди себя прилично и здоровайся со взрослыми" (страх общественного мнения),

·        "не прыгай по лужам, не ковыряй песок руками, не поднимай с пола палки" и т.д. (гипертрофированный страх за здоровье и, опять же, безопасность детей),

·        "не хами родителям и учителям" (страх потери собственного авторитета в глазах своих детей),

·        "не трогай это, я сам/сама сделаю" (страх того, что ребёнок испортит вещь и всё обернётся убытками или грандиозной уборкой, которую придётся делать самому родителю) и т.д. и т.п.

Каждой возрастной группе соответствуют "свои" страхи родителей. А каждый страх понемногу сворачивает жизненную энергию детей под названием ИНТЕРЕС и сворачивает желание ПОЗНАВАТЬ окружающий мир.  

А теперь давайте подумаем откуда в нас такое огромное количество амбиций и страхов? Если трудно ответить с точностью и наверняка, сделайте такое упражнение:

1) представьте, что в один миг исчезло ваше тело, ваша семья, социум, в котором вы живёте и от которого зависите;

2) теперь задайте себе вопрос - когда всё исчезло, что осталось? кто я без всего земного?

Если ответ однозначный "никто" или приближается к подобному, то у вас как минимум 2 причины для амбиций  и страхов: первая - вы не знаете, кто вы, чего хотите, на что способны, и вторая (как следствие) - это отсутствие веры в себя. Корни этих причин закладываются ещё в процессе эмбрионального развития, рождения и первых 5 лет жизни, отношений с матерью. Вот круг и замкнулся. Вы - продолжение ваших родителей. Дети - ваше продолжение. Не "лепите" из ваших детей супергероев и инопланетян. Верьте в своих детей! Преодолевание трудностей в детях заложено от природы. Их стремление ПОЗНАВАТЬ обладает огромной силой и трудности воспринимаются как простые задачи. Там, где взрослого страшит перспектива начать заново, для ребёнка это всего лишь очередной этап развития. А опасность воспринимается как РАДОСТЬ испытать себя и вместе с тем ПОЗНАТЬ (снова и снова!). Из чего можно сделать вывод, что одной из движущих сил развития ребёнка является познание.

И ещё... Совет как родителя родителям: если не знаете как правильно, отойдите в сторонку, не мешайте своему ребёнку ДЕЛАТЬ. Наблюдайте. Ответ придёт сам. Главное - разглядеть в ребёнке его ИНТЕРЕС к ДЕЛУ. И верьте, что природа, заложенная в нас, сильна и глубока. Она способна на многое.

Читайте в следующей главе: позитивное мышление и родительское проклятие.

Если вы сейчас озадачены вопросом "а как же разбираться со страхами и амбициями?", уверяю вас, вы это поймёте уже где-то на середине книги. Не хотите ждать так долго? Ищите специалиста, т.к. некоторые страхи на самом деле могут оказаться настоящими страшилками для детей, от которых можно спастись только под одеялом. :)

Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
10Комментарии
Елена Zh 00:11 04.06.2013

Одна моя знакомая рассказывала, что ее мама-психолог, решила воспитывать дочь по Споку, формировала в ней самостоятельность. Да, дочь самодостаточна, независима, решительна и амбициозна! Но, давно, очень давно покинула отчий дом, мама ее видит, в лучшем случае, раз в году. Вот я как мама хотела бы сохранить нежные и добрые отношения со своим сыном, когда он станет взрослым. Так что в части самостоятельности важно не перегнуть палку. Я тоже считаю, что ребенку, даже маленькому, нужно просто давать пространство для его решений. А вот по поводу большей успешности/неуспешности детей с бедных и богатых семей. На мой взгляд тут еще играет роль не только завышенные или адекватные требования, но и умение/приучение с детства преодолевать трудности, делать задачу самому. За детей из богатых семей все делают, они не привыкли трудится, прикладывать усилия, им ничего ничего не надо, они не испытывают тот голод, что испытывают дети из детского дома. А нам известным миллионеры, выходцы, как раз из детского дома, где выживает сильнейший.

Согласна с Вами во многом. Особенно там, где речь идёт о золотой середине.
По поводу советов Бенджамина Спока могу сказать, что в его книге допущены многие ошибки. Его подход в корне не верный и основан скорее на страхе насилия, нежели на вере в своё чадо. Это две большие разницы. И результаты будут тоже сильно отличаться. Воспитывать ребёнка самостоятельным, а самому испытывать какой-то страх - это значит заведомо искажать природу ребёнка.
По поводу преодолевания трудностей - в детях это тоже заложено от природы. Их стремление познавать обладает огромной силой и трудности воспринимаются как простые задачи. Там, где взрослого страшит перспектива начать заново, для ребёнка это всего лишь очередной этап развития.


Обновлено: 21:35 04.06.2013 Анфиса Калистратова
Ольга Петринич17:50 05.06.2013

Полностью согласна с автором статьи. Старшая моя дочь, в силу ее характера, жизненных обстоятельств, часто оставалась одна дома и в социуме. С одной стороны, ребенок находит выходы из проблемных ситуаций самостоятельно, с другой стороны, "больно" слышать потом, как трудно пришлось твоему ребенку и тебя не было рядом, чтобы поддержать. Есть осторожные дети, а есть бесстрашные. Так вот, дочери я могла доверять, хотя в силу детской непосредственности и по-незнанию, ошибок было не миновать. А вот сынулику младшему доверять не могу - бесстрашен. И я борюсь сама с собой, заставляю себя разрешать сыну наступать на личные грабли. Самое важное при воспитании, говорить с детьми, обсуждать проблемные ситуации и не навязывать детям путь решения, а предлагать несколько вариантов выхода из сложной ситуации. Особенно действуют варианты решений из личного опыта родителя, из детства родителя. И решение должно быть озвучено эмоционально-ярко и со слоганом, соответствующим данному возрасту. Несмотря на все выше перечисленное, хочу добавить) БЕРЕГИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!


Обновлено: 17:52 05.06.2013 Ольга Петринич
Елена Zh 20:10 05.06.2013

какие вы красивые! согласна, детей надо беречь!

Ольга Петринич21:38 22.11.2013
Еще 1 комментарий
Вилена Фомина 11:40 29.03.2014

У меня дочка совсем еще маленькая ей еще двух лет нет, а характер свой уже показывает. Я стараюсь приучать ее к самостоятельности. Воспитываю без домостроевских традиций. По моему мнению у ребенка должно быть свое мнение и право выбора. Главное ребенка наставить на правильный путь, научить держаться в обществе. разговаривать с ребенком надо, обязательно разрешать делиться своими мыслями. Если ребенок делает что-то не то нужно не ругать, а объяснить как надо и по чему именно так, а не иначе. Главное любить своих детей и отдавать всю себя своему малышу.

Елена Zh 14:02 29.03.2014

прекрасная мама и малыш! тоже с вами согласна!

Другие страницы по этому интересу

Правила

Это страница для твоих проектов!

Твой Дневник! Твои идеи! могут быть здесь!

Делись опытом и знаниями, обсуждай интересы!

Зачем размещать статьи и мастер-классы на сайте "Мамина страница"?

Прямой эфир
ВсеТоп-10 страниц
Статьи

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: