Психологическая консультация
0
3579

Психологическая консультация

Здравствуйте!

Меня зовут Елена Осадчая. Я практикующий психолог-психоаналитик, детский и подростковый психолог. Веду психологическую практику с 2007 года в городах:  Москва, Мытищи, Королев.  Подробнее обо мне как о специалисте Вы можете прочитать здесь: http://garmoniaforyou.ru/osadchaja/

На "Маминой странице" я с удовольствием  буду отвечать на Ваши вопросы, касающиеся:

  • Гармонизации  детско-родительских, семейных или партнерских отношений;
  • Проблем личностного характера (тревожность, раздражительность, бессонница, кризис середины жизни, неуверенность, апатия, одиночество, комплексы, депрессия, фобии, панические атаки, трудности в социализации и адаптации); 
  • Кризисных ситуаций (развод, острое горе, стрессовые и посттравматические состояния);
  • Особенностей поведения и психологического развития у детей и подростков (страхи, агрессивность, гиперактивность, частые истерики, непослушание, самооценка, детская ревность, возрастные кризисы и кризисы в семье).

Что для этого нужно?

Все очень просто :).

Вы формулируете и по возможности кратко описываете проблемную или беспокоющую Вас ситуацию. В течение нескольких дней я отвечу Вам на письмо.

ВсеСтраницы интереса
Страниц еще нет.
ВсеКонкурсы
Конкурсов еще нет.
Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
39Комментарии
Елена Zh 10:32 10.01.2013

Здравствуйте! Моему сыну 3 г и 6 м. он порой «расходится» и начинает бегать по квартире, все бросать, прыгать, издавать громкие звуки и может в таком состоянии в домочадцев что-нить бросить. Притом, когда мы с ним играем спокойно вдвоем, такого не происходит. Но, когда в доме появляется много народу, все разговаривают или происходит какая-то активность в семье (ставим елку, меняем мебель и т.п.) сын приходит в очень возбужденное состояние. Причем, парень умный и все вроде понимает, что ему говорят, но, сколько раз мы ему не объясняли, что бросать предметы в других людей нельзя, он все равно в возбужденном состоянии их бросает. Также это может быть в состоянии, когда ребенок зол, что-то делают не так как он хочет. Спасибо, если сможете помочь в решении нашей ситуации.

Елена Осадчая00:56 14.01.2013

Здравствуйте, Елена!

В таком возрасте это нормально. Психика пока не справляется с перестимуляцией, эмоции не дифференцируются, и вообще, чувства пока плохо понимаются и осознаются, поэтому все реакции через действия (прыгать, кричать, бросать вещи и т.п.). Это способ малыша привлечь к своему состоянию внимание взрослых: "Посмотрите, я есть и мне трудно!".
Что Вы можете делать?
1. Отражайте, называя, чувства ребенка: "Тебе страшно", "Ты разозлился", "Тебе обидно, что много народу и все заняты делами, а на тебя не обращают внимания".
2. Заранее и несколько раз рассказывайте сыну о предстоящих "шумных" событиях, чтобы это не было для него неожиданностью.
3. Во время таких семейных мероприятий находите для сына интересное ему занятие, например, новую игрушку.
4. Также можно пообещать, что когда вы переставите мебель, например, то обязательно с ним вдвоем поиграете или почитаете книжку. Или, когда елка будет поставлена, вы вместе будете ее украшать.
5. Если ребенок протестует, швыряя вещи, скажите ему, что понимаете, что он злится на то-то и на то-то, но кидать предметы в других нельзя, потому что это опасно и может сделать больно. И, когда он злится, он может СКАЗАТЬ об этом, так как он уже большой и умеет говорить. А только маленькие ляльки, не умеющие разговаривать, показывают окружающим свои чувства действиями (бросая предметы, крича и т.п.).

Елена Zh 09:48 14.01.2013
Ольга Задора15:23 10.01.2013

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как лучше сказать семилетней девочке о смерти прабабушки, ребенок впечатлительный, хоть и ездили в деревню к ней не часто, но очень ее любила. Спасибо.

Елена Осадчая00:35 14.01.2013

Здравствуйте, Ольга!

Сказать нужно обязательно. У вас с дочкой должно быть достаточно времени для спокойного разговора и совместного проживания чувств по-поводу этого скорбного события. Можно обнять ее или взять за руку, сказав, что у вас грустные новости о прабабушке и что она умерла, так как была уже очень старенькой и её тело устало жить, а Душа улетела на небо, и теперь наблюдает оттуда за правнучкой, радуется тому, как она растет и какие успехи делает. Ребенок может переживать, грустить и даже плакать, но не нужно этого бояться - это нормальная реакция горевания. В этом случае утешайте, говорите, что понимаете ее чувства и Вам тоже бывает грустно от того, что прабабушки больше нет, но Вы рядом и будете с дочкой еще долго-долго.

Ольга Задора11:58 14.01.2013
Ольга Петринич19:39 10.01.2013

Здравствуйте. Подскажите, что говорить ребенку об отце, которого он не знает. Отец не желает знакомиться и общаться с сыном. Мальчику 3,5 года. Он активно интересуется: кто отец? какой он? Постоянно произносит реплики:"Я люблю папу". Маму папой часто называет. Понимаю, что нужно говорить правду, но не в таком же возрасте. Что можно рассказать малышу об отце в 3-х летнем возрасте?

Елена Осадчая00:15 14.01.2013

Здравствуйте, Ольга!

Прежде всего, нужно сказать ребенку, что папа у него есть, как и у других детей - ведь иначе он не смог бы родиться. Также нужно рассказать ему об отце то хорошее, что посчитаете нужным. Например, как мама с папой познакомились, что маме в папе понравилось, кто папа по профессии и т.д. Негативного говорить нельзя, так как мальчик в дальнейшем будет идентифицироваться с образом отца "я как папа". Можно сказать, что так сложилось, что мама и папа решили расстаться, это бывает и ребенок в этом не виноват, это не из-за него, а потому что взрослые поняли, что не любят друг друга и не хотят вместе жить. Печально, что папа отказывается знакомиться с сыном, детям всегда трудно объяснять - почему так. Но ведь люди меняются, правда? Поэтому пока скажите ребенку, что понимаете его желание познакомиться с отцом, но пока это невозможно.

Здравствуйте! Моему сыну 6 л и 6 мес. ходит в школу. в семеье хорошие отношения. но наступил такой момент, что ни я ни муж не знаем как найти общий язык с сыном. он нас не слышит, идти обедать не спешит, что помочь, не дозваться, вредничает, орет. я позвав его на дцатый раз срываюсь на крик, вход на днях пошел ремешок. вроде действует.но кто-то из великих сказал насилие порождает насилие. что делать не знаю. я превращаюсь в истеречную мамашу(((((

Елена Осадчая00:02 14.01.2013

Елена, здравствуйте!

Похоже, у Вашего сына наступил кризис 7 лет. Это время перехода от детской непосредственности к осознанию себя как отдельной, самостоятельной личности, имеющей свои собственные потребности и желания. Отсюда капризность, непослушание, споры и конфликты с взрослыми, отрицание ранее выполнявшихся требований. Ребенок хочет быть "как взрослый", но он ограничен в этом своем желании своими возможностями, а также социальными правилами, требованиями родителей и необходимостью им подчиняться.

Конечно, Вам сейчас очень непросто. Вы как будто бы перестали слышать и понимать друг друга. Но такие изменения в поведении Вашего сына говорят о том, что психологически он развивается правильно, ведь кризисы - это возможность для психики перейти на более зрелый уровень развития.
Также и для Вас это возможность перейти на другой уровень в отношениях с собственным ребенком, ведь старые способы воспитания (крики, многократные повторения просьб и т.д.) уже не действуют.

Ваша задача - показать ребенку, что кроме самостоятельности и желания "делать по своему", у него есть еще и ответственность за последствия своих действий. Давайте своему сыну выбор, рассказывая, что будет в том или ином случае (но не пугая угрозами "я тебя накажу"). Например, когда подходит время обедать, предупреждайте заранее, что скоро обедать и у него есть определенное время, чтобы закончить то дело, которым он сейчас занят. Если сын не отреагирует на приглашение к столу, Вы можете спокойно сказать, что у него есть выбор: пойти обедать сейчас либо потом самостоятельно разогреть себе остывшую еду и вымыть за собой посуду, так как, когда надо было кушать, он занимался чем-то другим. Но здесь нужно быть последовательной и не отступать от своих слов. Также выделяйте ему "зоны самостоятельности" и не делайте за него то, что он в состоянии сделать сам.
Терпения Вам, Елена, и все получится!

Mikhail N23:35 15.01.2013

Елена, здравствуйте,
Подскажите пожалуйста, у меня мальчик, 3 года. Я весь день на работе , а когда прихожу ребёнку уже надо спать... Подскажите в каком возрасте ребёнку особенно важно больше времени проводить с отцом ? И что делать, если в день не общение с сыном получается выделить максимум минут 40. Чем советуете занять эти 40 минут?
Заранее спасибо.

Елена Осадчая19:38 21.01.2013

Здравствуйте!

Безусловно, общение с папой очень важно для ребенка, особенно с года жизни, когда ребенок начинает открывать для себя мир.
Что Вам можно порекомендовать?
Вечерами Вы можете читать сыну книжки, играть в спокойные игры или просто укладывать спать, сидя рядышком и рассказывая сказку.
Неважно, сколько времени у Вас есть для общения с сынишкой, важно, чтобы это общение было регулярным и ребенок бы об этом знал.
Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте! мы с мужем и дочкой живем вместе с родителями мужа, они, конечно же, вмешиваются в воспитание ребенка и порой делают или говорят не то и не так, как я считаю нужным. причем, когда я их прошу говорить иначе или пытаюсь объяснить свою позицию -они начинают злиться и ссылаться на их опыт и мудрость. зато, когда ребенок шалит и не слушается, обвиняют только меня, мол, плохо воспитанием занимаюсь...как вот справляться с родителями мужа?

Елена Осадчая21:46 28.01.2013

Здравствуйте, Марина!

У Вас ситуация конечно, непростая, я Вам очень сочувствую. Чувствую Ваше возмущение, обиду и негодование. "Справляться с родителями" поручите мужу.
Договоритесь с мужем, а он затем со своими родителями о том, что в вопросах воспитания ваш (родительский) авторитет для ребенка должен быть в приоритете. И что Вы очень цените опыт и мудрость его родителей, потому что без этого им не удалось бы вырастить такого прекрасного человека, которого Вы, Марина, когда-то выбрали в мужья (об этом и родителям мужа можно периодически говорить ;) ). Но Вам неприятно и обидно, когда в ваше родительство вмешиваются, пусть даже и с благими намерениями.
Идеальный вариант: в трудных ситуациях Вы спрашиваете у них совета, но решение оставляете за собой. Если родители мужа имеют свое мнение по некоторым вопросам воспитания - они говорят об этом с вами, но не с ребенком.
В жизни этого достичь сложно, но "цена вопроса" - это психическое здоровье Вашего ребенка, потому что в семьях с амбивалентными посылами (когда между взрослыми нет четких договоренностей о том, что ребенку можно и что нельзя) очень высок процент невротических нарушений у детей.

Успехов Вам!

Здраствуйте,вот меня интесует такой вопрос-моей дочке 7 лет,она очень любит рисовать,но почему-то рисует куклы только с одним глазом.Что это значит с психологической точки зрения....Ребенок слехка нервный и очень боязливая....

Елена Осадчая21:29 28.01.2013

Здравствуйте, Светлана!


Конечно, хотелось бы знать, как сама девочка объясняет свои рисунки. Возможно, для нее "одноглазые" куклы имеют какое-то значение. Часто дети неуверенные в себе, с заниженной самооценкой, проецируют на свои рисунки собственный негативный образ. Порасспрашивайте своего ребенка, а как этой кукле живется, дразнят ли ее, обижают ли ("расскажи мне про эту куклу историю").
Если глаз закрыт челкой или волосами, то так делают дети, которые боятся ошибиться, боятся, что глаза получатся неодинаковыми и т.д., и над ними будут смеяться или критиковать, ругать их рисунок.

Удачи Вам!

Здравствуйте!!! Моему ребенку 4,5 года, в последнее время очень часто слышим вопросы о жизни и смерти от него. Когда объясняем, что мы все умрем, когда будем старенькими, он расстраивается и говорит, что не хочет этого... Эту тему обсуждает со многими родственниками, возможно, ждет другого ответа)). Как нам правильно отвечать на его вопросы, подскажите, пожалуйста...

Елена Осадчая00:29 18.02.2013

Здравствуйте!

В возрасте с 4х до 5ти лет у детей формируются первые представления о смерти, и активизируются страхи, связанные с этим вопросом. Вы правильно отвечаете, что когда-нибудь любой человек умирает, и этого еще никто не избежал. Также смерть не зависит от поведения ребенка. Можно присоединяться к чувствам ребенка, говоря, что и Вам тоже грустно думать об этом. Но Вы верите что, когда тело умирает, Душа продолжает жить и радоваться за тех, кого любит. Также и умершие продолжают жить в нашей памяти.

Елена, подскажите, как сына подготовить к некурению? оказывается некоторые мальчишки в его классе уже интересуются сигаретами, они уже разговаривают про курение. как ребенка уберечь? мы сами не курим, говорим, что это плохо, но по себе помню, что мне родительские советы казались глупыми, отсталыми от жизни и я сама курила в юношестве и потом долго, лет 10 курила, потом с трудом бросила и не хочу, чтобы сын курил, ведь не все могут бросить эту заразу. а еще и наркотики есть... в общем, пока ребенок был маленьким были маленькие беспокойства, а теперь ему 9 лет и начинаются уже более серьезные беспокойства.

Елена Осадчая23:44 03.03.2013

Тамара, здравствуйте!

Понимаю Ваше беспокойство.
Вы правильно делаете, что прививаете сыну здоровый образ жизни собственным примером. Почаще разговаривайте со своим ребенком "по душам", поддерживайте его, направляйте, объясняйте на примерах, почему то или иное вредно. Но не давите и не запрещайте. Делитесь своим опытом, оставляя ему право выбора - тогда у ребенка не будет желания бунтовать и делать наперекор. И предлагайте сыну альтернативные (безопасные) варианты продемонстрировать окружающим свою "взрослость". Ведь быть взрослым - это значит быть ответственным, за свою жизнь и здоровье в том числе.

Комментарий был удален пользователем Любовь Лозинская

Добрый день. У меня ситуация непростая. Год назад наша семья попала в страшную аварию: муж, я, дочка и сын. В этой аварии погибли мои любимые муж и доченька. И все на глазах у 5-ти летнего сына... Не помню, как пережила те дни, но ради сына как могу беру себя в руки. В аварии мы оба сильно тоже пострадали, лечимся и лечение предстоит еще очень длительное. Но даже не это беспокоит меня. Сын после этого перестал разговаривать. Вообще! Раньше был подвижный, любознательный малыш, очень веселый. Теперь замкнулся в себе. Он смотрит телевизор, иногда (правда редко) играет с любимыми игрушками. На мои вопросы реагирует, но только кивками головы. Врачи говорят, что это сильнейший шок, и со временем должно все нормализоваться. По совету психолога я переехала в другую квартиру, совсем в другой район города. Стараюсь быть по-возможности веселой, вожу его на различные атракционы, в кинотеатры, зоопарк и т.д. Он смотрит на все с интересом, но говорить так и не хочет. Скоро нам идти в школу. Вот такая непростая ситуация... Может вы что-то посоветуете? Буду очень признательна.

Елена Осадчая17:50 04.08.2013

Здравствуйте, Любовь!

Сочувствую Вашему горю.
Единственное, что здесь можно посоветовать - это очную работу с психологом. Поищите в своем городе специалиста, работающего с посттравматическими стрессовыми расстройствами, а также с острым горем и последствиями потери - работа горя не делается, и горе блокируется внутри психики. И переезды здесь не помогут - это как попытка начать с чистого листа, сбежать от невыносимой боли. Но боль внутри, от нее нельзя сбежать, ее можно только прожить - а здесь нужна страховка (поддержка) специалиста.

Возможно, Ваш сын не говорит вообще, потому что невозможно и не с кем говорить о том, что случилось год назад.
Часто дети чуткие, боятся травмировать взрослого вопросами, грустью, слезами, страхами. Но и взрослые часто избегают проявлять свои чувства, боясь травмировать ребенка. И получается замкнутый круг: забыть невозможно, и сделать вид, что ничего не было тоже нельзя. А быть с этим нет сил.

Вы спрашиваете про сына - но ведь очень важно и то, как Вы проживаете. Поэтому Вам тоже нужна помощь специалиста.

Мужества Вам, Любовь!

Добрый день, Елена.
Моей дочери 8 лет. Ходит во второй класс. Не так давно стала замечать сама, да и педагог в школе, что у нее бывают периоды как бы отключения внимания. Не знаю как точно выразится, но ребенок сидит слушает вроде или пишет, а потом отвлекается и "зависает" и думает о чем то своем, как отключается вроде умом от происходящего. Потом сосредотачиваться быстро тоже не получается... Мне хотелось бы узнать, это явление как то объясняют специалисты вашего профиля или надо к доктору неврологу с этим сходить?

Елена Осадчая17:34 31.10.2013

Здравствуйте, Светлана!

С проблемой, которую Вы описали, можно обратиться к неврологу для диагностики причин, а затем к нейропсихологу для коррекции.

Ирина Савинова18:27 19.01.2014

Добрый день. Дочке 11 февраля будет 3 годика. У нас вот какая проблема. В садике два воспитателя, и одному из них она каждый день говорит я тебя не люблю, а ту люблю. Они конечно смеются, но мне как маме очень не удобно. Ведь говорит она это вовсе не в шуточной форме. Всячески пыталась говорить с ней, пугала, что ничего не куплю, но бесполезно. Скажите как объяснить, что так говорить нельзя?

Елена Осадчая23:55 02.02.2014

Здравствуйте, Ирина!

Такое разделение на "хорошего" и "плохого" довольно часто встречается у детей в этом возрасте.
Попробуйте спросить у дочери, почему она одну воспитательницу любит, а другую нет. Задавайте больше уточняющих, проясняющих вопросов. Можно спросить у дочки, как она думает, а что чувствует та воспитательница, когда слышит такое.
Ваша дочь имеет право на свои собственные чувства. И сейчас подходящее время для того, чтобы прояснять, а какие ее чувства скрываются за этими "не люблю".

Комментарий был удален пользователем Ирина Титаренко
Вилена Фомина 10:08 30.03.2014

Добрый день! моей дочке 1,8 лет. врачи поставили нам гиперактивности. Девочка действительно шустрая ни минуты не сидит на месте. Ругать за хулиганство жалко да и бесполезно, все равно по своему делает. Подскажите есть какие-то методы воспитания таких детей?

Елена Осадчая00:05 16.05.2014

Здравствуйте, Вилена!

Сейчас многие врачи, воспитатели и просто обычные люди любят "ставить диагноз" гиперактивность любому, просто активному, ребенку.

Основные рекомендации при взаимодействии с такими детьми:

1. Общаться только спокойным, ровным голосом.
2. Четко соблюдать режим дня: кормление, занятия, игры, сон - в строго определенное время.
3. По-возможности оградить от просмотра телевизионных передач, способствующих эмоциональному возбуждению.
4. Массаж, плавание, спокойные прогулки помогут снять излишнее нервное перевозбуждение.
5. Очень важен эмоциональный контакт между Вами и ребенком, а также Ваша способность контролировать собственные эмоции.

С более подробными рекомендациями Вы можете ознакомиться в моей статье: "Гиперактивный ребенок: краткое руководство по выживанию", по этой ссылке: http://garmoniaforyou.ru/articles/?r111_id=8

Елена Ермолова 21:07 15.05.2014

Добрый вечер,Елена!Моя младшая дочь ведёт себя как мальчик(дерётся,ходит, не играет в куклы).В возрасте 3 лет называла себя страшным мальчиком.Как разбудить в ней девочку?Одеваем её как девочку,наряжаем. Девочка приёмная,в нашей семье 4 года,что приёмная не знает.Спасибо!

Елена Осадчая23:52 15.05.2014

Здравствуйте, Елена!
Уточните, пожалуйста, сколько сейчас лет Вашей дочери?

Елена Ермолова 04:33 16.05.2014
Елена Осадчая01:54 10.09.2014
Ольга Голикова 06:20 30.08.2014

здравствуйте,моему сыну 2,7 лет и он боитмя какого-то бабайку .боится один спать даже при свете. как ме избавить его от этого страха?подскажите пожалуйста.

Елена Осадчая02:01 10.09.2014

Здравствуйте, Ольга!

Попробуйте вместе с сыном днем рисовать этого "страшного бабайку", постепенно на рисунке трансформируя его во что-то доброе, забавное. Можно рисовать истории про Бабайку - что он ест, что с ним происходит, чего Бабайка боится и т.п.

Бывает, в этом возрасте страхи у детей появляются, если их отселяют из родительской кровати в свою собственную. Тогда страх это неосознаваемая манипуляция - возможность вернуться "под защиту" к маме и папе.

Правила

Это страница для твоих проектов!

Твой Дневник! Твои идеи! могут быть здесь!

Делись опытом и знаниями, обсуждай интересы!

Зачем размещать статьи и мастер-классы на сайте "Мамина страница"?

ВсеТоп-10 страниц

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: