От соперничества к сотрудничеству, как растить детей дружными 6 626

10.10.2014

Если раньше психологи больше внимания уделяли интервалу и порядку рождения, то в последние годы акценты сместились на изучение влияния генетических и социальных факторов. Родителей в свою очередь интересуют конкретные рекомендации по вопросу, как растить детей дружными, избежать негативного влияния на семью противоречий между братьями и сестрами.

Словарь иностранных слов, изданный в России, отводит слову «сибсы» всего две строчки. Английские термины siblings, sibs применяются в отношении потомков одних и тех же родителей; у человека — это братья и сестры, но не близнецы.

Ревность между детьми

Для первого ребенка сиблинговые взаимоотношения начинают формироваться с момента появления в семье другого малыша. Родители порой удивляются проявлениям ревности и конкуренции, но эти явления возникли давно, имеют такие глубокие традиции, что их уже не искоренить.

Другой вопрос, почему сиблинговые отношения часто имеют трагическую окраску. Американский детский психолог Хаим Дж. Джайнот считает негативные эмоции, переживания, окрашенные агрессией, неизбежным спутником детства. Другие авторы также называют детские страхи, обилие тревожащих ребенка ситуаций, очень серьезной проблемой.

Появление в семье нового ребенка для старшего — такой же стресс, как начало обучения в школе, драка с одноклассниками.

При появлении младшего брата или сестры в старшем ребенке вспыхивают ревность, зависть. Родители не сразу обращают внимание на проявления негативных чувств, агрессии, затем начинают с ними решительно бороться. Узнав о переживаниях детей, иные папы и мамы над ними посмеиваются. Возникает дополнительная проблема — отсутствие откровенности между ребенком и взрослыми.

Соперничество между братьями и сестрами

Понятие «сиблинговое соперничество» введено в психологию в первой половине минувшего века. Специалисты объяснили типичную реакцию ребенка на появление в семье нового ребенка появлением угрозы для привычного образа жизни. Возникшая конкуренция не должна удивлять родителей, ведь она присутствует во всех сферах жизни.

Сказки, детские рассказы, кинопродукция, даже многие безобидные на первый взгляд игры пронизаны соперничеством, в том числе между братьями и сестрами. Религия, незыблемые семейные правила, строгая школьная дисциплина — раньше эти ограничения еще действовали, сейчас они практически сняты. Но возвращение к запретам не помогает избежать напряженности.

Близкие по возрасту сиблинги больше соперничают, особенно «опасна» в этом плане  разница между братьями и сестрами менее трех лет.

Психологи уверяют, что ревность и соперничество детей в семье неизбежны, они вытекают из желания завоевать любовь родителей, уверенности, что сестре или брату достается больше внимания. Конкуренция нередко приводит к тому, что ребенок начинает лучше учиться, становится более любознательным. Это позитивный эффект, а негатив — обиды и ссоры детей в семье, драки младших со старшими.

Порядок рождения  детей в семье

Сибсы ведут себя по-разному, потому что родители не одинаково реагируют на рождение каждого из них. Отношение самих детей к своему положению в семье также отличается. Психологи выделяют три позиции братьев и сестер: первенец, второй сибс, младший сиблинг. Между ними возможны следующие взаимоотношения:

  1. Ябедничество младшего ребенка, его хвастовство и постоянное стремление унизить старшего. Старший ребенок не обращает внимания, либо в свою очередь унижает младшего, высмеивает его перед родителями.
  2. Младший сибс не конкурирует, а протестует против ограничений со стороны родителей. Нередко такая линия поведения ведет к правонарушениям детей.
  3. Ребенок отказывается бороться за внимание и любовь окружающих. Не стремится показать свою значимость в глазах других.

Родители, уделите внимание отношениям между детьми!  Какая личность вырастет, если ребенок придерживается одной из вышеперечисленных стратегий? 1. Выскочка, который будет унижать других, чтобы возвысится самому? 2. Правонарушитель? 3. Вечный нытик с комплексом неполноценности?

Порядок рождения влияет на интенсивность контактов ребенка со сверстниками, предпочитаемые виды деятельности, а впоследствии — на супружеские отношения.

Не только «порядковый номер» задает определенную модель развития. Личностные характеристики также зависят от пола детей, интервала между рождениями. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше  они влияют друг на друга. Обычно, более конфликтны дети одного пола, что подтверждают многочисленные психологические исследования и эксперименты.

Оптимальный разрыв в возрасте между детьми, рожденными в одной семье — 3–4 года. Старшие в этом случае чаще становятся добрыми учителями для младших в семье.

10 советов родителям: Как сестрам и братьям стать близкими и дружными

  1. Относитесь к детям ровно, не отдавая предпочтения кому-нибудь одному.
  1. Не ущемляйте права детей, выясняя, кто из них больше виноват.
  1. Не разрешать ребенку ябедничать, установите и другие основные правила для детей.
  1. Остерегайтесь выступать в детских ссорах в качестве арбитров.
  1. Вмешивайтесь в конфликт между детьми, только если появляется опасность физического вреда, иначе дети никогда не научатся сами решать собственные проблемы.
  1. Средний ребенок в семье нередко вступает в драки с братьями и сестрами постарше. Необходимо помочь ему избавиться от положения «слабого», нуждающегося в опеке, что ведет к заниженной самооценке и бунту.
  1. Активнее проявляйте внимание к интересам своих детей, выкраивайте время, чтобы с каждым из них обсудить потребности.
  1. Отрицательные стереотипы поведения сибсов помогут преодолеть совместные игры, в которых формируются навыки правильного общения.
  1. Уделяйте время просмотрам фильмов, подвижным и настольным играм, вылазкам на природу вместе с детьми. Это помогает ослабить напряженность борьбы за родительское внимание.
  1. Вместо соперничества — развитие сотрудничества между детьми. Это единственно верный путь решения проблем сибсов.

© mamac.ru 2012-2014. Все права на статью защищены.

Читайте также:

Как подготовить первенца к появлению второго ребенка в семье. 

Онанизм у детей. Норма или патология

Добрыми намерениями... Ошибки в воспитании

Учим ребенка правилам хорошего тона. Этикет и поведение за столом

как научить ребёнка выражать свои эмоции? 

Что делать, если вашего ребенка дразнят? 

Темперамент ребенка 

Что делать, если Ваш ребенок постоянно дерется? 

Ребенок часто врет Вам? Давайте найдем причины, которые помогут решить проблему!

Песочная терапия как зеркало души

Тревожные проявления у детей: от ковыряния в носу до головной боли 

Иллюстрация: ©Елена Маниту

Administrator
Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
5Комментарии
Ксения Петрова 20:05 11.10.2014

Интересная и во многом поучительная статья. Мудрые и правильные советы. Всегда стараюсь придерживаться именно таких правил. Заметила, что тем младше ребенок, тем у него обостреннее чувство ревности. Со взрослением происходит понимание ребенком того, что родителя каждого из них любят одинаково.

Я читала, что лучше разница между детьми в 4 года

Елена Zh 11:16 17.11.2014

ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ ПОДРУЖИТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

Елена Zh 11:16 17.11.2014

- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.
- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

Елена Zh 11:17 17.11.2014

- (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".
- учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Прямой эфир

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: