Причины бессмысленной лжи у детей 4 526

11.02.2015

Дети могут обманывать, когда боятся, что их будут ругать, или когда хотят что-то получить. Но есть еще один вид лжи – «просто так». Не то что родители, даже сам ребенок не может потом понять, зачем он сказал «нет», когда на самом деле хотел – «да».

Само вылетело

Ложь этого вида кажется совершенно безвредной: она не имеет умысла, явной выгоды, и, значит, не закрепляет в детском поведении привычку говорить неправду. Но часто именно она больше всего беспокоит родителей, и именно по причине своей бессмысленности. Когда ребенок врет, что называется, по делу, мы можем это понять, обсудить друг с другом и решить, что с такой проблемой делать: «Неудивительно, что сын тебя обманывает: ты так сурово смотришь, что он просто боится говорить, как есть».

Когда же явного мотива для лжи нет, проследить причинно-следственные связи у нас не получается. И приходится думать, что импульсивная ложь – особенность характера. Кто-то все время смеется, кто-то любит побыть в одиночестве, кто-то излишне тревожен, а вот некоторые любят приврать.

Однако найдется очень мало родителей, которые к такой черте характера собственного ребенка отнесутся спокойно. К тому же как знать, что такой безобидной ложью все и ограничится? Ведь качества характера со временем могут усиливаться, становиться ярче, и прогнозировать это практически невозможно. Так что большинство родителей с радостью отучили бы ребенка от привычки говорить неправду – просто для общего спокойствия и уверенности.

Стремление говорить неправду – пусть по мелочи, без злого умысла – считается качеством отрицательным. Родители прекрасно понимают, к каким проблемам в общении такая привычка может привести потом, во взрослом возрасте, поэтому и стараются отучить ребенка лгать как можно раньше.

Ложь ради эмоций

Когда ребенок узнает, что можно говорить неправду, он бывает буквально потрясен. Он ведь думал, что взрослые видят и знают все, что с ним происходит, все, что он делает, а это, оказывается, не так! И он может делать что-то таким образом, что никто и не увидит! Правда, в возрасте двух лет, когда открывается эта тайна, больших потребностей в секретности действий нет. Но какой простор для игр с взрослыми!

«Ты все съел?» – спрашивает мама. «Да, все!» – радостно отвечает ребенок и через мгновение показывает полную тарелку каши. «Где игрушка?» – интересуется отец. «Упала в окно» – достает он, смеясь, из кармана машинку. Взрослые поначалу охотно включаются в игру: «здорово придумал!», «маленький хитрец», «опять твои фантазии?». Хитрость в этом возрасте воспринимается как шаг в развитии (и это так и есть!), как способ познания мира и общения.

Взрослому, который обманул вас ради шутки, можно продемонстрировать свою обиду, ребенку – нет. Нельзя внушать ему чувства вины и страха! Он сам почувствует, что такая ложь бывает неуместной, и со временем научится шутить более тонко.

По мере роста самостоятельности ребенка наша реакция на его «шуточки» меняется. Это может быть уже не только радость, а растерянность и даже испуг (если пятилетний говорит, что игрушка упала в окно, вполне возможно, что он сам его и открыл). Но некоторым детям нравится и это. Если же в семье и взрослые время от времени поступают так же, он начинает считать ложь такого рода нормой.

«Накануне отпуска муж приходит и говорит: «Извини, придется все отложить, никак не могу оставить дела». Я прямо расплакалась: так давно планировала эту поездку! – рассказывает Марина, мама Ярослава. – Сначала он меня успокаивал, а потом достал билеты на самолет и признался, что обманул. Сам он про такие выходки (а они не редкость) говорит, что это шутки. Но мне они не кажутся веселыми! И сын начинает вести себя так же: «Кошка на меня прыгнула и поцарапала, смотри, вся рука в крови». Конечно, через несколько секунд поняла, что это просто краска, но чего мне стоили эти секунды!»

Исправляется такое поведение и у взрослых, и у детей одинаково. Вместо реакции «какое счастье, что все хорошо, а то я уже испугалась», стоит подробно рассказать, что именно вы пережили за те мгновения, пока верили обману.

Ложь как способ общения с чужими

«Как-то ехали с дочкой в поезде. В купе с нами оказалась очень общительная пожилая женщина. Мне надо было подготовить доклад по работе, и я попросила Настю меня не отвлекать. Дочка стала рисовать, соседка ей помогала, и вместе они мило беседовали. Настя рассказала, что едем мы к бабушке в гости, потому что она заболела, что другая бабушка живет с нами, что у нас есть большая собака и что мама (то есть я) терпеть не может пирожки с яблоками. Мне трудно было сосредоточиться на докладе: я невольно вслушивалась в разговор. Все, вплоть до пирожков, было неправдой. Когда соседка вышла, я спросила, зачем она рассказывает всякие небылицы. «Мама, мы же ее не знаем!» – ответила она». Елена, мама Насти

Ложь «для чужих» – этап развития социального мышления. Ребенок не просто делит окружающих на «своих» и «чужих», а довольно хорошо чувствует особенности общения с разными группами людей. В принципе в возрасте пяти-шести лет в этом плане он ведет себя как вполне взрослый человек. Мы тоже не стремимся делиться личной информацией с незнакомыми людьми или теми, с кем не очень хотим сближаться. Но взрослые знают, как ответить уклончиво, могут увести разговор в сторону или очень кстати вспомнить какой-нибудь анекдот. Пятилетние дети с таким количеством речевых приемов не знакомы и, если не хотят откровенничать, вынуждены или говорить неправду, или молчать.

Конечно, не стоит критиковать такое поведение – оно помогает ребенку выстраивать границы в общении. Но как быть, если таким же образом он поступает с близкими? Значит, по какой-то причине считает их чужими. Так, например, бабушка, которая при ребенке позволяет себе проявлять недовольство его родителями, рассказывает о них нелицеприятные истории, сама создает обстановку недоверия. А детям совершенно не хочется быть искренними, когда они сталкиваются с недоговоренностью, двусмысленностью и ложью.

Когда ложь – это фантазия

«Я» реальное формируется у ребенка рано, с двух с половиной – трех лет. Четырехлетка может довольно много рассказать о себе (правда, на основании того, что говорят о нем взрослые). А вот «я» идеальное (представления о том, каким бы человек хотел быть) развито у него еще слабо. Его место пока занимает «я» фантазийное – представление, каким бы он, ребенок, мог быть вообще, в принципе, в этой или иной реальности. Дети очень живо представляют себя на месте не только сказочных героев, но и просто других людей. Иногда они так увлекаются, что начинают копировать их поведение, манеры речи, рассказывать истории из жизни себя «того», другого. Как в данном случае отделить детские фантазии от лжи?

«Я шью одежду для театральных постановок, и дочь с раннего детства примеряет короны и пышные платья, – говорит Галина, мама Вероники. – Неудивительно, что тема принцесс ее так увлекает. Она постоянно придумывает разные истории, в которых, конечно, играет главную роль. До последнего дня меня это даже радовало: прекрасная фантазия у девочки, хорошие манеры. Но недавно она меня со своими принцессами поставила в крайне неловкое положение. Прихожу в садик, воспитательница просит зайти к ней поговорить. «Конечно, родители вправе выбирать методы наказания, но, наверное, спать на голом полу – это слишком. Даже если вы хотите воспитать настоящую принцессу». Сначала я ничего не поняла, а потом вспомнила, что сама читала Веронике, как воспитывались принцессы в Средние века. Как мне теперь убедить воспитателей, что мы с мужем – нормальные люди?»

Именно это и бывает обычно у родителей критерием оценки лжи: как в результате рассказа ребенка выглядят они сами? Но дети часто не могут понять, почему родителям было стыдно и что значит – поставить в неловкое положение. Фантазировать они не перестанут, просто не будут рассказывать о своих фантазиях вслух. Но тогда родители вряд ли узнают, чего же ребенку не хватает в реальности. И не исключено, что фантазийное «я» так и останется самой сильной стороной будущей личности. Есть ведь люди, которые и во взрослом возрасте придумывают разные истории с собой в главной роли, стремясь таким образом завоевать авторитет, вызвать сострадание или интерес. Это как раз те дети, которым в детстве родители не помогли разобраться с собственными фантазиями. Взрослые не поняли, чего ребенку не хватает, а просто запретили «болтать ерунду».

Ложь для «комильфо»

У Павлика хорошая семья. Настолько хорошая, что маму приглашают в школу (там учится старший брат) проводить беседы о воспитании, а папу выбрали председателем родительского комитета. Еще у Павлика есть бабушка с дедушкой (заслуженные деятели культуры) и разные тети и дяди – все, как один, талантливые и умные. Когда родственники собираются вместе, то делятся своими успехам и достижениями. Самых маленьких, как в любой хорошей семье, тоже без внимания не оставляют.

- Нравится тебе, Павел, ходить в подготовительный класс?

- Да, очень нравится. Вчера мы читали, и учительница меня похвалила.

- Молодец! А маме, наверное, еще не сказал? Она, вижу, очень удивилась.

Конечно, мама удивилась: она же вчера сына из-под дивана доставала, чтобы на занятие отвести. А по поводу чтения он ей сказал, что оно вряд ли пригодится – он в зоопарке работать собирается.

То, что мы называем детской непосредственностью, на самом деле длится далеко не все детство. Пятилетний малыш вполне может учитывать ожидания окружающих и вести себя в соответствии с ними. Если в семье слишком часто говорят, как важно быть достойным человеком, приводят примеры хороших правильных поступков, ребенок будет испытывать бессознательную тревогу («Такой ли я?») и стремление соответствовать образцу. Таких детей родителям даже ругать не приходятся: сделав что-то условно плохое, они тут же стремятся поправить мнение о себе. Например, сказать что-то очень хорошее, правильное. Пусть и не очень правдивое. Родители часто бывают совсем не против такой лжи – она им не мешает. Только потом, когда сами начинают чувствовать отсутствие искренности в отношениях с ребенком, они испытывают дискомфорт. Чтобы такого не случилось, надо позволять в семье любые эмоции, желания и чувства. Зная, что любовь близких безусловна, ребенок чувствует себя уверенно и спокойно. Он может позволить себе быть таким, какой он есть.

Читайте также:

Как научить детей правильно вести себя с незнакомыми людьми 

Белой вороне — не такому как все ребенку — нужна помощь 

От соперничества к сотрудничеству, как растить детей дружными

Минусы современного воспитания  

Добрыми намерениями... Ошибки в воспитании 

как научить ребёнка выражать свои эмоции? 

Ваш ребенок: гениальный или «обычный»? 

Как развить познавательный интерес у ребенка? 

О чем говорит любимый цвет ребенка  

Темперамент ребенка 

 

Светлана Иевлева, психолог. Журнал «Счастливые родители», 02.15
Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
1Комментарии
Романова Ира 18:30 18.02.2015

очень полезная статья, спасибо

Прямой эфир

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: