"Отойдите, Я САМ!" О кризисе 3-х лет 8 3081

25.12.2012

По последним наблюдениям, у современных детей (поколение 2000-х) кризис 3-х лет протекает ярче и острее, по сравнению с поколениями 80-х и 90-х годов. Этот период начинает сильно походить на кризис пубертатного возраста 13-16 лет. Маленькие люди, как и подростки, заявляют о себе "в полный рост": о своем праве на собственное отношение к миру и людям, о своём праве на личное пространство в семье и социуме.

Итак, какие вопросы будем рассматривать в ракурсе данной темы:

1) с какого возраста ожидать кризис 3-х лет и как его распознать,

2) как родители могут обострить кризис и как ребенок на это может ответить,

3) задачи кризиса 3-х лет,

4) как родители могут помочь себе и ребенку пережить этот важный период - рекомендации.

Кризис 3-х лет только условно ограничен этим возрастом. В разных случаях, он начинается с 2 лет 4 месяцев - 2 лет 6 месяцев и длиться до тех пор, пока не будут решены конкретные задачи развития - до 3,5-4 лет. Когда решить задачи кризиса невозможно по каким-то причинам, они "консервируются" в виде различных комплексов и страхов. Тогда кризис может продлиться до 5-ти лет или плавно перерасти в кризис 7 лет.

Если внутри  вас увеличилось количество вопросов "а что делать, если...?" и "как относиться к...?", когда вы общаетесь со своим малышом, то можно с уверенностью вас поздравить - вы на пороге кризисного периода. И чем больше вопросов, волнения и раздражения вы испытываете, тем ближе ваш малыш к пику кризиса.

Чтобы лучше понять поведение малыша и благополучно выйти из кризиса, давайте посмотрим, как протекает этот период.

Начиная с 2-х лет, ребёнок очень активно изучает окружающий мир. Каждый ребёнок делает это по-своему, и только исходя из собственных желаний, т.е. он "хочет", у него есть цель. Например, узнать, сколько и чего находится в ваших кухонных полках, как звучит каждая чашка или кастрюля. Эх, жаль, одна из чашек в ходе эксперимента разбилась! Ваша реакция не всегда может быть нейтральной. А именно нейтралитет нужен в большинстве таких случаев.

Приведу ещё один пример. Ребёнок идёт по дороге своими маленькими ножками, медленно, но верно направляясь в какую-то сторону. Маме или папе нужно торопиться, поэтому малыша догоняют и сзади подхватывают на руки, несут в коляску. Обычная ситуация, которую можно наблюдать каждый день на игровых площадках. Это считается нормальным. А теперь представьте в своём масштабе: вот Вы идёте куда-то, у Вас есть цель, и вдруг Вас кто-то подхватывает, высоко-высоко поднимает вверх и несёт в противоположную сторону. Первый раз Вы начинаете вертеть головой, пытаясь понять, что происходит. Вы видите родное лицо и успокаиваетесь. Но что если цель была настолько для Вас значима, что этот неожиданный "взлёт" Вам не понравился?

 

Я нарочно привела такой пример, чтобы родителям были понятны крики и протесты их детей в таких и подобных им ситуациях. Проанализируйте, как часто вы хватаете своих детей, куда-то тащите без объяснений и предупреждений, при этом ожидая полного подчинения. Правильнее было бы в такой ситуации перегнать малыша, попытаться остановить, присесть к нему так, чтобы он видел ваши глаза и объяснить, что вам надо возвращаться. На этот раз, даже если будет протест, то он не будет долгим и бурным. По крайней мере, на второй-третий раз, ваш малыш не будет сильно сопротивляться.

Именно частое пренебрежение мыслью, что ребёнок многое понимает, обостряет кризис 3-х лет, что приводит детей к агрессивности, к различным страхам, к попыткам контролировать взрослых, управлять ими. Всё это лишь способы справиться с тревогой из-за непредсказуемого поведения взрослых, которые многого в ребёнке либо не видят, либо не осознают.

Основные задачи кризисного периода 3-х лет:

1) первичная социализация, т.е. обучение первым социальным навыкам общения внутри и вне семьи: как правильно приветствовать или прощаться с кем-либо, как правильно озвучивать свою просьбу или отказ,

2) в психоаналитическом подходе в этот период заканчивается анальная стадия, где приучение к опрятности и отношения со взрослыми приобретают конкретные формы в виде особенностей характера. Чем выше авторитет родителей, чем сильнее эмоциональная связь и доверие между ребёнком, мамой и папой, тем меньше шансов у таких черт личности как упрямство, скрытность и агрессивность.

3) задача скорее для родителей, чем для малыша - перестроить отношения с ребёнком: дать больше личной свободы и самостоятельности, научиться различать истинные желания ребёнка от капризов, чем обеспечить себе авторитет, а ребёнку базовую безопасность и доверие к миру.

Для благополучного решения кризисных задач от нас, родителей, требуется быть терпеливыми, великодушными, терпимыми, умеющими "видеть" и осознавать мотивы ребёнка, принимать все решения не спеша и только из позиций понимания, сочувствия и любви.

Как придти к этому состоянию в наше время, когда ритм жизни постоянно держит в напряжении?

Есть несколько простых правил:

Правило 1. Необходимо прислушиваться к собственным ощущениям и чувствам. Например, не принимать никаких решений и не совершать никаких действий в состоянии дискомфорта или раздражения. Эти эмоции не позволяют нам быть объективными и адекватными.

Правило 2. Если Вы в дискомфорте, устали или раздражены, то в срочном порядке переключайтесь на себя и решайте эти вопросы в положительную сторону, даже в том случае, если дома катастрофа и без вас не могут. Обязательно отдохните, успокойтесь, обдумайте откуда идёт дискомфорт. В такой ситуации сложнее всего тревожным мамам, у которых дискомфорт всегда на фоне.

Правило 3. Всегда помните, что у детей всё происходит так же как и у взрослых: они могут быть заняты важным делом, у них может быть цель и желания, они могут устать, им может что-то нравится или не нравиться, им могут нравится или не нравится какие-то люди.

Правило 4. Помните о том, что Ваш собственный пример - единственный верный учитель. Всё, что Вы делаете и как себя ведёте, со стороны виднее. И Ваш ребёнок будет тем зеркалом, которое будет отражать только Вас и никого другого.

Наблюдайте за вашими детьми, изучайте их, разглядывайте. Ведь вы живёте с ними всего несколько лет, а у них за пазухой много интересного!

 

На сегодня у меня всё!

Счастья Вам и Вашим детям!

2012 год

Анфиса Калистратова, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт на МС публикует страницы своей книги о том,

Как воспитывать Настоящего Человека

Анфиса Калистратова, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, психолог-консультант
Данное действие доступно только для зарегистрированного пользователя. Пожалуйста, зарегистрируйтесь
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин:
4Комментарии
Ольга Петринич23:38 25.12.2012

Я не бяка...
Человек!
Что хотите от меня?
Я затопал, я заплакал.
Не тревожьтесь вы, коря.
Дайте волю моим мыслям.
Отпустите!
У меня свои дела.
Я не бяка...
Человек!

Очень красиво!

У моего сына ЭТО началось в 2,5 года. Причем так именно это и называется у нас - "Я сам!"
Пробует сам одеваться, сам закрывает двери (даже если не достает до ручки), на улице руку не дает и двигается собственным темпом, на большой плюшке катается с горки строго один, кормить себя не дает....
Есть и плюсы, конечно, в том что он все пробует делать сам. Но терпения от домашних это требует недюжинного....

Тетяна Марчук 00:29 09.05.2015

Хорошая статья,вы мне предоставили решения к некоторым проблемам. У нас кризис начался с трех лет,покушать,переодеться,помыться,стало испытанием на терпение и самоконтроль. Как я не пыталась объяснить что,так не надо или неправильно получается,никак, как переходной возраст, все дочка делала наоборот. Я попробовала не мешать,но понемножку, правда, начинает просить помощи у своих делах,особенно когда делаем какие-то поделки дома, на мы нашли на "ЁжикЁжик",в разделе сделай сам, интересные идеи,и так проводим время с пользой,и учимся прислушаться друг к другу.


Обновлено: 13:13 09.05.2015 Тетяна Марчук
Прямой эфир

Хочешь добавить информацию, сделать предложение или сообщить об ошибке?

Имя *
Email *

Сообщение

Введите код с картинки

Поддержать «Мамину страницу»

Для желающих финансово поддержать «Мамину Страницу»

Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм - пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

С уважением «Мамина Страница»

16+
Добавить в закладки
Вход

Восстановление по логину

Введите свой логин: