"Отойдите, Я САМ!" О кризисе 3-х лет
8
5189 
По последним наблюдениям, у современных детей (поколение 2000-х) кризис 3-х лет протекает ярче и острее, по сравнению с поколениями 80-х и 90-х годов. Этот период начинает сильно походить на кризис пубертатного возраста 13-16 лет. Маленькие люди, как и подростки, заявляют о себе "в полный рост": о своем праве на собственное отношение к миру и людям, о своём праве на личное пространство в семье и социуме.
Итак, какие вопросы будем рассматривать в ракурсе данной темы:
1) с какого возраста ожидать кризис 3-х лет и как его распознать,
2) как родители могут обострить кризис и как ребенок на это может ответить,
3) задачи кризиса 3-х лет,
4) как родители могут помочь себе и ребенку пережить этот важный период - рекомендации.
Кризис 3-х лет только условно ограничен этим возрастом. В разных случаях, он начинается с 2 лет 4 месяцев - 2 лет 6 месяцев и длиться до тех пор, пока не будут решены конкретные задачи развития - до 3,5-4 лет. Когда решить задачи кризиса невозможно по каким-то причинам, они "консервируются" в виде различных комплексов и страхов. Тогда кризис может продлиться до 5-ти лет или плавно перерасти в кризис 7 лет.
Если внутри вас увеличилось количество вопросов "а что делать, если...?" и "как относиться к...?", когда вы общаетесь со своим малышом, то можно с уверенностью вас поздравить - вы на пороге кризисного периода. И чем больше вопросов, волнения и раздражения вы испытываете, тем ближе ваш малыш к пику кризиса.
Чтобы лучше понять поведение малыша и благополучно выйти из кризиса, давайте посмотрим, как протекает этот период.
Начиная с 2-х лет, ребёнок очень активно изучает окружающий мир. Каждый ребёнок делает это по-своему, и только исходя из собственных желаний, т.е. он "хочет", у него есть цель. Например, узнать, сколько и чего находится в ваших кухонных полках, как звучит каждая чашка или кастрюля. Эх, жаль, одна из чашек в ходе эксперимента разбилась! Ваша реакция не всегда может быть нейтральной. А именно нейтралитет нужен в большинстве таких случаев.
Приведу ещё один пример. Ребёнок идёт по дороге своими маленькими ножками, медленно, но верно направляясь в какую-то сторону. Маме или папе нужно торопиться, поэтому малыша догоняют и сзади подхватывают на руки, несут в коляску. Обычная ситуация, которую можно наблюдать каждый день на игровых площадках. Это считается нормальным. А теперь представьте в своём масштабе: вот Вы идёте куда-то, у Вас есть цель, и вдруг Вас кто-то подхватывает, высоко-высоко поднимает вверх и несёт в противоположную сторону. Первый раз Вы начинаете вертеть головой, пытаясь понять, что происходит. Вы видите родное лицо и успокаиваетесь. Но что если цель была настолько для Вас значима, что этот неожиданный "взлёт" Вам не понравился?
Я нарочно привела такой пример, чтобы родителям были понятны крики и протесты их детей в таких и подобных им ситуациях. Проанализируйте, как часто вы хватаете своих детей, куда-то тащите без объяснений и предупреждений, при этом ожидая полного подчинения. Правильнее было бы в такой ситуации перегнать малыша, попытаться остановить, присесть к нему так, чтобы он видел ваши глаза и объяснить, что вам надо возвращаться. На этот раз, даже если будет протест, то он не будет долгим и бурным. По крайней мере, на второй-третий раз, ваш малыш не будет сильно сопротивляться.
Именно частое пренебрежение мыслью, что ребёнок многое понимает, обостряет кризис 3-х лет, что приводит детей к агрессивности, к различным страхам, к попыткам контролировать взрослых, управлять ими. Всё это лишь способы справиться с тревогой из-за непредсказуемого поведения взрослых, которые многого в ребёнке либо не видят, либо не осознают.
Основные задачи кризисного периода 3-х лет:
1) первичная социализация, т.е. обучение первым социальным навыкам общения внутри и вне семьи: как правильно приветствовать или прощаться с кем-либо, как правильно озвучивать свою просьбу или отказ,
2) в психоаналитическом подходе в этот период заканчивается анальная стадия, где приучение к опрятности и отношения со взрослыми приобретают конкретные формы в виде особенностей характера. Чем выше авторитет родителей, чем сильнее эмоциональная связь и доверие между ребёнком, мамой и папой, тем меньше шансов у таких черт личности как упрямство, скрытность и агрессивность.
3) задача скорее для родителей, чем для малыша - перестроить отношения с ребёнком: дать больше личной свободы и самостоятельности, научиться различать истинные желания ребёнка от капризов, чем обеспечить себе авторитет, а ребёнку базовую безопасность и доверие к миру.
Для благополучного решения кризисных задач от нас, родителей, требуется быть терпеливыми, великодушными, терпимыми, умеющими "видеть" и осознавать мотивы ребёнка, принимать все решения не спеша и только из позиций понимания, сочувствия и любви.
Как придти к этому состоянию в наше время, когда ритм жизни постоянно держит в напряжении?
Есть несколько простых правил:
Правило 1. Необходимо прислушиваться к собственным ощущениям и чувствам. Например, не принимать никаких решений и не совершать никаких действий в состоянии дискомфорта или раздражения. Эти эмоции не позволяют нам быть объективными и адекватными.
Правило 2. Если Вы в дискомфорте, устали или раздражены, то в срочном порядке переключайтесь на себя и решайте эти вопросы в положительную сторону, даже в том случае, если дома катастрофа и без вас не могут. Обязательно отдохните, успокойтесь, обдумайте откуда идёт дискомфорт. В такой ситуации сложнее всего тревожным мамам, у которых дискомфорт всегда на фоне.
Правило 3. Всегда помните, что у детей всё происходит так же как и у взрослых: они могут быть заняты важным делом, у них может быть цель и желания, они могут устать, им может что-то нравится или не нравиться, им могут нравится или не нравится какие-то люди.
Правило 4. Помните о том, что Ваш собственный пример - единственный верный учитель. Всё, что Вы делаете и как себя ведёте, со стороны виднее. И Ваш ребёнок будет тем зеркалом, которое будет отражать только Вас и никого другого.
Наблюдайте за вашими детьми, изучайте их, разглядывайте. Ведь вы живёте с ними всего несколько лет, а у них за пазухой много интересного!
На сегодня у меня всё!
Счастья Вам и Вашим детям!
2012 год
Анфиса Калистратова, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт на МС публикует страницы своей книги о том,
У моего сына ЭТО началось в 2,5 года. Причем так именно это и называется у нас - "Я сам!"
Пробует сам одеваться, сам закрывает двери (даже если не достает до ручки), на улице руку не дает и двигается собственным темпом, на большой плюшке катается с горки строго один, кормить себя не дает....
Есть и плюсы, конечно, в том что он все пробует делать сам. Но терпения от домашних это требует недюжинного....
Хорошая статья,вы мне предоставили решения к некоторым проблемам. У нас кризис начался с трех лет,покушать,переодеться,помыться,стало испытанием на терпение и самоконтроль. Как я не пыталась объяснить что,так не надо или неправильно получается,никак, как переходной возраст, все дочка делала наоборот. Я попробовала не мешать,но понемножку, правда, начинает просить помощи у своих делах,особенно когда делаем какие-то поделки дома, на мы нашли на "ЁжикЁжик",в разделе сделай сам, интересные идеи,и так проводим время с пользой,и учимся прислушаться друг к другу.
Обновлено: 13:13 09.05.2015 Тетяна Марчук
Я не бяка...
Человек!
Что хотите от меня?
Я затопал, я заплакал.
Не тревожьтесь вы, коря.
Дайте волю моим мыслям.
Отпустите!
У меня свои дела.
Я не бяка...
Человек!
Очень красиво!